Отправлено: 10.08.10 20:52. Заголовок: Юмор и просто что-то интересное. (продолжение)

Ленин с Крупской

 Отправлено: 17.07.15 08:05. Заголовок: Это еще прошлым лето..

Это еще прошлым летом.

 Отправлено: 17.07.15 20:19. Заголовок: Оболенталь пишет: Я..

Оболенталь пишет:

цитата:

Я как раз приобрела землю, дом и даже собственное озеро.

Вот это - ЗДОРОВО!!!
Поздравляю от души!!! Рада за Вас!

 Отправлено: 18.07.15 23:20. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/F..

Блеск в глазах и распущены волосы
Тишина, не кричат Петухи.
Ведьма Я!
Но приветливым голосом,
я скажу:"Путник, в дом заходи!
У камина присядь, отогрейся,
Чай на травах сейчас заварю!
Но на большее, ты не надейся,
И, не бойся, - тебе, говорю!
Не колдую глухими ночами,
Да, и, незачем мне ворожить!
В мою дверь, люди ломятся сами,
Чтоб, Лихую Беду отвратить!
А про то, что написано в сказках,
Ты не верь в " это дикая ложь!
Ведьма Я! Потому, знаю много!
Знаю, как исцелить, боль унять,
Знаю, как тяжела Жизнь-дорога,
И Любовь знаю, как сохранять!
Что, красива?! Так это подарок!
Мне дарованный свыше, Судьбой!
Спой мне лучше, возьми вот гитару,
Пой, не думай! Я рядом с тобой "

 Отправлено: 19.07.15 08:34. Заголовок: !!! :sm36: Мария, а..

!!!
Мария, а с лошадью это Вы?

 Отправлено: 19.07.15 09:59. Заголовок: Надежда пишет: Мари..

Надежда пишет:

цитата:

Мария, а с лошадью это Вы?

Я. А что, не похожа?

 Отправлено: 19.07.15 11:11. Заголовок: :sm54: Конечно, пох..

Конечно, похожа! Отличный снимок!

 Отправлено: 19.07.15 11:13. Заголовок: Хорошо, что не так :..

Хорошо, что не так :

 Отправлено: 09.08.15 18:43. Заголовок: Странно... Куда весь..

Странно... Куда весь народ подевался...
Будто все вместе куда-то подевались, только я тут осталась... Чувствую себя одиноко как на необитаемом острове ...
Полный штиль... Попробую небольшую "волну" пустить - может кто откликнется

 Отправлено: 13.08.15 14:55. Заголовок: Нет, народ здесь. Вс..

Нет, народ здесь. Все постепенно возвращаются
Вы, Надежда Сергеевна, то же был период не заходили на форум. Мы то же скучали, Вас ждали

 Отправлено: 13.08.15 16:26. Заголовок: Оболенталь пишет: т..

Оболенталь пишет:

цитата:

то же был период не заходили на форум

Не, Мария, всегда с вами была!
Заходила "наскоками" неактивно, и тоже скучала!

 Отправлено: 15.08.15 11:49. Заголовок: Типичный день из жиз..

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

 Отправлено: 15.08.15 13:07. Заголовок: :sm54: Вот примерно..

Вот примерно так мы и живем!
Только собак в этот рассказ надо добавить

 Отправлено: 15.09.15 21:37. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 15.09.15 21:56. Заголовок: В этом материале AdM..

В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно.

Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Гол как сокол, а остер как топор.
Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.
Два сапога пара, оба левые.
За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.
Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность — не порок, а большое несчастье.
В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.
Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
И делу время, и потехе час.
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.
На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
Не все коту масленица, будет и пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.
Один в поле не воин, а путник.
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Палка о двух концах, туда и сюда бьет.
Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
Рука руку моет, да обе свербят.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
Собаку съели, хвостом подавились.
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.
У страха глаза велики, да ничего не видят.
Ума палата, да ключ потерян.
Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.
Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.

 Отправлено: 15.09.15 22:05. Заголовок: Прозрение В одной м..

Прозрение

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может."

Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.

У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты.

Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра.

Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.

 Отправлено: 20.09.15 22:38. Заголовок: Самка спряталась под..

Самка спряталась под самца. Взгляд у неё спокойный. Верит в своего. И не только потому, что он сильный. У этих зверей самец не может самку атаковать. Она это знает. И собой прикрывает горло своему самцу. И делает вид, что просто прячется.

 Отправлено: 21.09.15 02:50. Заголовок: Вот это отношения!..

Вот это отношения!

 Отправлено: 21.09.15 21:04. Заголовок: Фотограф от Бога: h..

Фотограф от Бога:

 Отправлено: 21.09.15 22:38. Заголовок: Фи, Фи! :sm77: ..

Фи, Фи!

 Отправлено: 29.09.15 21:05. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 05.10.15 21:16. Заголовок: – Ты помнишь, что де..

– Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой?
– Читала под одеялом при свете фонарика.
– А почему ты не зажигала верхний свет в комнате?
– Чтобы ты думал, что я сплю, в то время как я тайком глотала книжки…
– Погас ли твой фонарик хоть один раз за все те годы?
– Нет.
– А ведь тебе никогда не приходилось менять в нем батарейки…

Марк Леви, "Те слова, что мы не сказали друг другу".

 Отправлено: 05.10.15 21:22. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 05.10.15 21:48. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 13.10.15 22:46. Заголовок: Сидит ворона на eлке..

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 Отправлено: 14.10.15 19:01. Заголовок: История из жизни Вла..

История из жизни Владимира Познера.

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
— Я потерял паспорт и хотел бы...
Один из них перебил меня:
— Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
— Я потерял паспорт... — заговорил я, но она тоже перебила:
— Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
— Мой номер такой-то, — сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил — может, потому что он удивительно походил на Чехова.
— Привет, как дела? — спросил он.
— Да так себе.
— Что случилось?
— Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
— Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
— Та-ак, — протянул он, — вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
— Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
— Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
— А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
— Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу — поеду, получу и вернусь к вам.
— Отлично, буду ждать, — сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
— Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
— Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
— И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
— Мистер Познер, — сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами" — так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
— Мистер ВАЛДИМИР Познер! — Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
— Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
— Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал:
— Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил:
— Сэр, Вы за это платите налоги!

Помнится мы с вами тоже их платим?

 Отправлено: 14.10.15 19:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 14.10.15 19:27. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 14.10.15 19:34. Заголовок: Каждый из нас предан..

Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.

Ф.М.Достоевский

 Отправлено: 17.10.15 12:40. Заголовок: Приезжал сын, расска..

Приезжал сын, рассказал историю. Ту еще историю
Его друг, не пьющий в общем-то товарищ, отметил день рождения друга,
вечером, поехал домой. И сел в патрульную машину гайцов, назвал адрес, короче. с ТАКСИ их перепутал . Прямо в машине они его и оформлять стали.
Хорошо, еще по плечу не хлопнул и не сказал6 "Поехали шеф!".
Гайцы, кстати в засаде сидели, рубли отлавливали.

 Отправлено: 17.10.15 14:38. Заголовок: Тайный погребок! ht..

Тайный погребок!

 Отправлено: 17.10.15 19:00. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 17.10.15 19:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 18.10.15 19:05. Заголовок: http://www.bicapstir..

P.S. Мария, вот такая картинка и не знаю как её уменьшить ((

 Отправлено: 22.10.15 17:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

Реальный случай: стою в очереди в аптеку. Очередь далеко не маленькая и двигается медленно. Впереди меня тоскует в очереди увесистый сотрудник ГБДД. Очередь двигается еле-еле. поэтому нервничает. Подходит очередь инспектора и знаете, за чем он стоял?! За Виагрой!!! Один мужик, стоящий рядом не выдержал, и так язвительно заметил: "Мало вы на трассе народ за.....те"! Никак допинг потребовался?

 Отправлено: 22.10.15 17:58. Заголовок: Французский город Сю..

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

 Отправлено: 22.10.15 18:42. Заголовок: Я помню чудное мгнов..

Я помню чудное мгновение , передо мной взорвалась ты.

 Отправлено: 22.10.15 20:06. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.10.15 20:06. Заголовок: Юмор хороший, но что..

Юмор хороший, но что-то мне сейчас вот так (чуть-чуть) ...

 Отправлено: 22.10.15 20:33. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.10.15 20:45. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..